Monday, August 20, 2018

ठोको गाली

वैसे Siddhu पाजी POK के राष्ट्रपति को जानते भी थे या नहीं? किसी न्यूज़ चैनल ने उनसे ये सवाल पूछा भी है या नहीं? सवाल तो शायद किसी न्यूज़ चैनल से भी नहीं पूछ गया होगा कि जब पूरा देश अपने एक पूर्व प्रधानमंत्री के निधन पर शोक मना रहा है और देश के एक सूबे में प्रलयंकारी बाढ़ आई हुई है, तब आप उस Siddhu की पाकिस्तान यात्रा की चर्चा में इतना समय क्यूं खपा रहे हैं, जो न तो सरकार के प्रतिनिधि बन कर वहां गए थे और ना ही अपनी मौजूदा पार्टी के नेता के तौर पर।
वैसे एक सवाल तो आपसे भी पूछा जाना चाहिए- क्या शोक में किसी को गालियां दी जा सकती हैं? (विषयांतर का खतरा है, इसलिए पीटने और पिटाई के औचित्य पर सवाल नहीं पूछूंगा।)
अभी ज़्यादा वक्त नहीं गुज़रा है, जब Siddhu बिल्कुल नए रूप में क्रिकेट मैच के फ़ायरब्रांड कमेंटेटर के रूप में टीवी पर अवतरित हुए थे। उनकी फ़ायरब्रांड वाली ये छवि तब और चमकदार हो जाती थी, जब वो इंडिया-पाकिस्तान के किसी मैच में माइक थाम के लगभग दोयम दर्ज़े की तुकबंदियां करते हुए राष्ट्रवाद की मार्केटिंग करते थे। आज जो लोग उनको बिना सांस लिए गालियां बक रहे हैं, वही कल तक उछल-उछल कर उनकी तुकबंदियों पर तालियां बजाया करते थे।
फिर जब Siddhu कॉमेडी नाइट विद कपिल के जज बनकर आए और उटपटांग जोक पर भी मुंह फाड़-फाड़ के ठहाके मारने लगे, तो धीरे-धीरे गंभीर लोगों ने उन्हें गंभीरता से लेना बंद कर दिया। तब तो हद ही हो गई, जब Siddhu कंटेस्टेंट बनकर Big Boss में भी पहुंच गए। इससे ये ज़ाहिर हो चुका था कि Siddhu अब किसी भी तरह खुद को चर्चा में रखना चाहते हैं।
उनकी फ़ायरब्रांड कमेंटेटर वाली छवि का फायदा उठाने के लिए भाजपा ने उन्हें अपने साथ जोड़ा। लेकिन तब तक तो Siddhu खुद को ही ब्रांड मानने लगे थे। इसलिए भाजपा से उनकी यारी ज्यादा दिनों तक नहीं टिक पाई।
भाजपा से उनकी बढ़ती दूरियों का लाभ उठाने की कोशिश आम आदमी पार्टी और कांग्रेस दोनों ने की, लेकिन सफलता कांग्रेस को मिली।
खुद को ब्रांड मान चुके Siddhu अब दरअसल किसी भी दल या समूह की सीमा को लांघ चुके हैं। कम से कम Siddhu तो ऐसा ही मानते हैं। इसलिए, जब कपिल देव और गवास्कर जैसे क्रिकेटर इमरान ख़ान का न्योता अस्वीकार कर देते हैं, तब भी Siddhu न्योता स्वीकार करने का खतरा मोल लेते हैं। अभी देश के मिजाज़ में यह समीकरण फिट कर दिया गया है कि सरकार की नीतियों का विरोध करने वाले शख्स को मुसलमान या पाकिस्तान के खांचे में ठेल दिया जाए। ऐसे समय में Siddhu का पाकिस्तान जाने का न्योता स्वीकार करना 'आ बैल मुझे मार' जैसा ही था। हालांकि, वहां Siddhu सरकार की किसी नीति का विरोध करने नहीं जा रहे थे। उनका गुनाह बस इतना है कि वे पाकिस्तान जा रहे थे।
बात सिर्फ़ इतनी सी है कि न्यूज़ चैनलों ने ये मौका लपक लिया है। वो दूरदर्शन की तर्ज़ पर सात दिन तक सारंगीवादन नहीं कर सकते। अटल जी की कविताएं उन्हें टीआरपी नहीं दिला सकतीं। इसलिए, जब इमरान के शपथ ग्रहण समारोह में Siddhu को पीछे से उठाकर पहली पंक्ति में बिठाया गया, तब भी हमारे देसी न्यूज़ चैनलों ने 'देश के अपमान' लायक मसाला ढूंढ ही लिया। जबकि सच तो ये है कि Siddhu चाहे जिसके भी बगल में बैठते, उनकी उपस्थिति का विश्लेषण 'एक खास तरीके' से ही होना तय था। पाकिस्तान के सेना प्रमुख बाजवा के साथ Siddhu ने गले मिलकर मीडिया को वो तस्वीर भी उपलब्ध करवा दी, जिस पर कई दिनों तक हो-हल्ला मचाने लायक मसाला तैयार किया जा सकता है।
जबकि बाजवा भारत के पूर्व सेनाध्यक्ष मेजर जनरल बिक्रम सिंह के अधीन दो साल (2012 से 2014 तक) कांगो में काम कर चुके हैं। यूएन पीस मिशन के तहत बाजवा की ओर से किए गए अच्छे काम की सराहना मेजर बिक्रम भी सार्वजनिक रूप से कर चुके हैं। लेकिन, उस वक्त मेजर बिक्रम की आलोचना शायद इसलिए नहीं हुई, क्योंकि तब सरकार दूसरी थी। मेजर बिक्रम शायद इसलिए भी मीडिया की आलोचना के दायरे से बाहर रहे, क्योंकि वे उस सेना का हिस्सा रहे हैं जिसकी सार्वजनिक आलोचना न करने की अघोषित परंपरा रही है।
इतने पर भी अगर आपको मीडिया की मौकापरस्त भूमिका पर यकीन नहीं होता तो इस ताज़ा उदाहरण पर नज़र दौड़ाएं-
अभी एक न्यूज़ चैनल की रिपोर्ट देखी, जिसमें Siddhu को पाकिस्तान में जूते की किसी दुकान से जूते खरीदते हुए दिखाया जा रहा था। चैनल का एंकर उनपर इस बात पर पिला पड़ा था कि जब देश वाजपेयी जी के निधन पर शोकाकुल है, तब ये आदमी शॉपिंग कैसे कर रहा है!

सच के पास वाला झूठ

साल 2015 में रिलीज़ हुई फ़िल्म 'डिटेक्टिव व्यमोकेश बक्शी' का एक डायलॉग मुझे आज रह-रह के याद आ रहा है। फिल्म का नायक एक सीन में कहता है- "सच के आस-पास वाला 'झूठ' पकड़ना मुश्किल होता है।"
'नाली के कचरे से गैस बनाने' का जो मामला आजकल सोशल मीडिया की फिज़ाओं में तैर रहा है, वह दुर्भाग्य से इसी डायलॉग की परिधि में आता है। आगे बढ़ने से पहले, ज़रा प्रधानमंत्री के संबोधन का वो अंश फिर से पढ़िए जिसके पक्ष और विपक्ष में मोर्चे बांध के ट्रोलिंग की जा रही है।
पीएम ने कहा, 'मैंने एक बार अखबार में पढ़ा था, किसी छोटे से नगर में एक नाले के पास कोई चाय का ठेला लेकर खड़ा रहता था और चाय बेचता था. जब चाय बनाने की बात आती है तो मेरा ध्यान थोड़ा जल्दी जाता है (इस पर कार्यक्रम में मौजूद सभी लोग तालियां बजाते हुए हंस पड़े).'
पीएम ने आगे कहा, 'वहीं पर गंदी नाली चलती थी. उसके दिमाग में एक विचार आया. स्वाभाविक है कि गंदी नाली में गैस भी निकलती है. दुर्गंध भी आती थी. उसने एक बर्तन को उल्टा करके, उसमें छेद करके एक पाइप डाल दिया और जो गटर से गैस निकलती थी उसे अपने चाय के ठेले पर ले लिया. इसके बाद वह इसी गैस से चाय बनाने लगा. सिंपल सी टेक्नोलॉजी है.'
जैसा कि आप जानते हैं पीएम के इस संबोधन का वीडियो सोशल मीडिया पर वायरल हो चुका है। कुछ लोगों ने (जिसमें मैं भी शामिल था) नाली के कचरे से गैस बनाए जाने की बात पर सवाल खड़े किए। इसके जवाब में कुछ लोग पहले 'द हिंदू' अख़बार की एक रिपोर्ट को यहां-वहां चस्पां करके पीएम की बात को सही साबित करने की कोशिश करते नज़र आए। जबकि 'द हिंदू' की रिपोर्ट में 'मानव मल' से बायो गैस बनाने की बात कही गई थी। ये 'गोबर गैस' जैसा ही प्रयोग है, जिसे लगभग असफल या अव्यवहारिक मानकर अस्सी के दशक में ही दरकिनार किया जा चुका है। हालांकि, ये सच है कि आज भी कुछ जगहों पर बायोगैस का इस्तेमाल ईंधन के तौर पर होता है। पर ये नाली के कचरे से गैस बनाने के दावे से बिल्कुल अलग चीज़ है।
इसके बाद 'छत्तीसगढ़ ख़बर' नाम की एक वेबसाइट में साल 2014 में छपी एक रिपोर्ट को साझा किया जाने लगा। रिपोर्ट पढ़ने पर साफ़ ज़ाहिर होता है कि लिखने वाले की विज्ञान की समझ कमज़ोर रही होगी। वरना रिपोर्ट में गंधहीन मीथेन की तुलना एलपीजी की विशेष गंध से नहीं की जाती। खैर, उस वक्त तक गूगल 'नाली', 'कचरा' 'गैस' जैसे कीवर्ड डालने पर इसी रिपोर्ट का लिंक दिखा रहा था। शायद इसी रिपोर्ट को पढ़ने के बाद 'सबसे तेज़' चैनल ने तेज़ी दिखाई और उस 'श्याम राव शिर्के' को खोज निकाला, जिनका नाम रिपोर्ट में लिया गया था।
'आज तक' चैनल की आधिकारिक वेबसाइट पर जो ताज़ा रिपोर्ट छापी गई है, उसकी ये लाइनें पढ़िए-
1. श्याम राव शिर्के के इस प्रोजेक्ट की प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी ने भी तारीफ की है.
(जबकि, प्रधानमंत्री ने अपने संबोधन में कहीं भी श्याम राव शिर्के का नाम नहीं लिया है।)
2. रायपुर के चंगोराभाठा इलाके में रहने वाले 60 वर्षीय श्याम राव शिर्के का नाम प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी की जुबान पर है.
(एक बार फिर झूठा दावा किया गया है।)
अब सबसे ज़रूरी और मज़ेदार बात। 'आजतक' की इसी ताज़ा रिपोर्ट में श्याम राव शिर्के जी का विस्तार से परिचय देते हुए ये पंक्ति लिखी गई हैै-
"वे 11वीं पास हैं. आय का कोई विशेष साधन नहीं है. उनकी आजीविका मैकेनिकल कॉन्ट्रैक्टरशिप पर निर्भर है."
ज़ाहिर है, रिपोर्ट लिखने वाला खुद बता रहा है कि श्याम राव जी का न कभी कोई 'चाय का ठेला' रहा है और न ही उन्होंने कभी 'चाय' बेची है। 'छत्तीसगढ़ ख़बर' में छपी पुरानी रिपोर्ट में भी कहा गया है कि श्याम राव जी के घर के पास बदबूदार नाले में खुदाई चल रही थी, जहां से उन्हें गैस बनाने का ख्याल आया।
चैनल ने श्याम राव जी के इंटरव्यू का एक वीडियो भी जारी किया है। जिसमें श्याम राव हाथ में एक रेखाचित्र लेकर बैठे हैं और अपने प्रोजेक्ट की कार्यप्रणाली के बारे में बता रहे हैं। यह 'बर्तन उल्टा करके छेद में पाइप डालने' जैसा आसान तो कतई नहीं लगता। (पोस्ट के साथ दी गई तस्वीर देखें।)
यानी प्रधानमंत्री अपने संबोधन में कम से कम श्याम राव जी की बात तो नहीं ही कर रहे थे। ज़ाहिर है चैनल ने एक झूठ परोसा है, जिसे सोशल मीडिया के आम यूजर्स के साथ-साथ दूसरे समाचार माध्यम भी फ़ॉलो कर रहे हैं।
इस बीच फ़ेसबुक के साथी और राजस्थान पत्रिका के वरिष्ठ पत्रकार Awesh Tiwari जी ने अपनी एक हालिया पोस्ट में लिखा है-
"मेरे एक मित्र है आईसीएसआर में वरिष्ठ वैज्ञानिक है मोदी भक्त भी है। कल अचानक फोन आया तो हमने पूछा कि यार यह गटर की गैस से चाय बनाने वाला आइडिया दिया कौन था? उन्होंने बताया कि किसी वैज्ञानिक ने नही दिया था आज तक के एक पत्रकार महोदय ने दिया था। उन्होंने इसके आगे और भी चौकाने वाली बात बताई । उन्होंने कहा कि चूंकि पीएम ने बोल दिया है इसलिए आइसीएसआर को शुक्रवार को एक पत्र भेजकर कहा गया है कि इसकी संभावना तलाशे कि गटर की गैस का व्यवसायिक इस्तेमाल कैसे हो? यह पायलट प्रोजेक्ट सबसे पहले बनारस में शुरू करने को कहा गया है इसके लिए वैज्ञानिकों की टीम अगले सप्ताह तक गठित हो जाएगी जो गैर पारंपरिक ऊर्जा मंत्रालय के अधीन काम करेगी। हम बोले यार ,गैस तो पारम्परिक है वो हंस दिए। फोन कटा तो मैं सोचा यह पत्रकार भी क्या क्या बुद्धि देते हैं।"
फिर भी मान लेते हैं कि प्रधानमंत्री जी ने जो किस्सा सुनाया है, वो वाकई सच्चा था। तो ऐसे में सवाल उठता है कि 'स्वच्छ भारत अभियान' के नाम पर देश की जनता से जो 'सेस' वसूला गया, क्या वह बेईमानी था? सरकार ने लोगों से कचरे के इस तरह के इस्तेमाल की अपील क्यों नहीं की? नाली के कचरे से बायोगैस बनाने की अवधारणा को वास्तविकता के धरातल पर लागू करने के लिए अब तक कोई ठोस कदम क्यों नहीं उठाया गया? सबसे बड़ी बात कि जब प्रधानमंत्री ऐसी कोई युक्ति जानते थे, तो उन्होंने अब तक इसे अपने भाषण के लिए संजो कर क्यों रखा?

Thursday, August 9, 2018

आखिर हार ही गए हरिवंश जी!

ये इसी देश में हो सकता है कि अलग देश की मांग के साथ राजनीति शुरू करने वाले व्यक्ति की मौत पर चौतरफ़ा मातम फैल जाए। वैसे भी मौत के बाद किसी को भी कोसना यहां पाप माना जाता है। फिर अगर मौत किसी रसूखदार या सत्ताभोगी इंसान की हुई हो, तो आपसे उसकी आलोचना का अधिकार भी इसी नैतिकता के नाम पर छीन लिया जाता है। इस तरह मौत के बाद इस देश में हर कोई देवता हो जाता है।
पर आज हम एक 'जीवित मृतक' की बात करेंगे। दरअसल, हम भारतीय एक ऐसी वैश्विक परंपरा का भी हिस्सा बन चुके हैं, जिसका मानना है कि 'उगते सूरज को सलाम करना चाहिए।' हालांकि, बिहार-झारखंड में बिना पंड़ित-पुरोहित और मंत्रोचारण के होने वाले छठ महापर्व में 'डूबते सूरज' को आज भी पूजा जाता है। यानी कि मैं जिस समाज में पैदा हुआ, उसमें सफल-असफल दोनों तरह की ताकतों को एक समान सम्मान देने का चलन रहा है। लेकिन, अब शायद हम बस इस चलन का निर्वाह करते हैं, हमारी वास्तविक मान्यताएं बदल चुकी हैं।
हरिवंश जी को राज्यसभा का उप-सभापति बनाया गया है। इसके बाद जिस तरह से उनके व्यक्तित्व की तारीफ़ में कसीदे काढ़े जा रहे हैं, वह हमारी बदलती मान्यताओं का प्रमाण हैं। आगे कुछ भी लिखने से पहले यह साफ करना ज़रूरी है कि हरिवंश जी मेरे भी प्रिय संपादक रहे हैं और रांची में पत्रकारिता करते हुए मैंने प्रभात ख़बर की सफलता को बेहद करीब से देखा है। इसलिए, मेरे लिखे को किसी तरह का लांछन मानने के बजाय सामयिक समीक्षा या आलोचना मानकर पढ़ा जाए।
जिस दौर में प्रभात ख़बर धनराज (धनबाद, रांची, जमशेदपुर) में तेजी से लोकप्रिय हो रहा था, वो समय झारखंड में घोर राजनीतिक अस्थिरता का था। बाबूलाल मरांडी की कुर्सी मूलवासी आंदोलन से उपजी हिंसा की भेंट चढ़ चुकी थी। सत्ता कभी मधु कोड़ा के हाथ का खिलौना बन जाती, तो कभी अर्जुन मुंडा के हाथ का। ज़ाहिर है, झारखंड की राजनीति पर केंद्रित मीडिया के पास लिखने-बताने के लिए काफ़ी कुछ था। हरिवंश जी ने भी सत्ता और राजनीति की इस उठा-पटक के बारे में खूब लिखा। इस तरह देखते ही देखते झारखंड में प्रभात खबर की लोकप्रियता शीर्ष पर पहुंच गई। हालांकि, प्रभात ख़बर को मिली कामयाबी के पीछे स्थानीय ख़बरों को बढ़ावा देने की नीति का भी बहुत योगदान रहा।
राज्यसभा में हरिवंश जी की तारीफ़ में प्रधानमंत्री माननीय श्री नरेंद्र मोदी जी ने संक्षेप में वो सबकुछ कहा, जो हरिवंश जी की जीत पर उन्हें उम्मीदवार बनाने वाले गठबंधन के मुखिया को कहना चाहिए था। संसद, पीएम और कुछ हद तक मीडिया का यह स्टैंड समझ में आता है। लेकिन, पब्लिक डोमेन में कई बार ऐसा उत्सव का माहौल बना दिया जाता है कि ज़रूरी बातों पर चर्चा तक नहीं हो पाती।
आज जबकि हरिवंश जी की खामोशी पर भी चर्चा होनी चाहिए थी। उनकी और उनके अख़बार की उस चुप्पी पर भी बात होनी चाहिए थी, जो नीतीश कुमार के दूसरे शासनकाल (26 नवंबर, 2010 से लेकर 17 मई, 2014 तक) के दौरान सबको चुभी थी। यह क्यों न माना जाए कि इसी चुप्पी के लिए उन्हें राज्यसभा भेजकर उपकृत भी किया गया।
बीती बातों को छोड़कर आज के संदर्भ में भी अगर हरिवंश जी की जीत की समीक्षा की जाए, तो हरिवंश जी की तारीफ़ में कही गई सारी बातें बेइमानी लगने लगती हैं। आज जब पूरे बिहार की जनता 'मुज़फ़्फरपुर के महापाप' पर शर्मिंदा है। नीतीश कुमार के नेतृत्व की कमजोरी पर चौतरफ़ा उंगलियां उठ रही हैं। ऐसे मुश्किल वक्त में नैतिकता का तकाज़ा कहता था कि हरिवंश जी फिर से कलम सम्हालते। अपने मित्र की आलोचना करके सच्ची मित्रता निभाते। यह साबित कर देते कि उनके बारे में कही गई सारी बातें आज भी उतनी ही सच्ची हैं, जितनी कल थीं। लेकिन, ऐसा हुआ नहीं। ये नैतिक बल वो दिखा नहीं पाए। यही हरिवंश जी की हार है।

Sunday, August 5, 2018

द फ़्रेंडशिप टेस्ट (पहली कड़ी)

बहुत समय बाद की बात है। तब इस कहानी को पढ़ने वाले सभी लोग मर चुके थे। उस काल में इंसानियत की रक्षा की ज़िम्मेदारी भी बाकी चीज़ों की तरह स्मार्ट और ऑटोमेटेड मशीनों को सौंप दी गई थी। रिश्तों की उम्र मापने वाले सॉफ़्टवेयर आ चुके थे और लोगों ने अपनी सहज बुद्धि (instinct) पर यकीन करना छोड़ दिया था। समाज ने रिलेशनशिप में नए-नए रिस्क लेने वालों और कॉम्प्रमाइज़ करने वालों को मनोरोगी मान कर इलाज के लिए 'रिहैब होम' भेज दिया था। बच्चों को दोस्ती करने की मनाही थी, केवल 18 साल से अधिक की उम्र के लोगों को ही फ्रेंड बनाने का हक दिया गया था।
 देश के बाकी नौजवानों की तरह ही जब उन दोनों के बीच दोस्ती की शुरुआत हुई, तो उन्हें अपने रिश्ते की मंज़ूरी के लिए आवेदन देना पड़ा। इसके बाद सॉफ़्टवेयर टेस्ट की तारीख मुकर्रर हुई और दोनों बेसब्री से उस दिन का इंतज़ार करने लगे। घरवालों की शुभकामनाएं लेकर वो दोनों टेस्ट के लिए पहुंचे।
टेस्ट की प्रक्रिया बहुत लंबी थी। सबसे पहले एक लंबा-चौड़ा ऑनलाइन फ़ॉर्म भरना था। उम्र, लिंग, राष्ट्रीयता, रंग, जाति, धर्म, भाषा, प्रदेश आदि जैसे कई अनिवार्य कॉलम थे। अपनी राजनीतिक विचारधारा और पसंदीदा राजनेता के साथ-साथ उन मसलों के बारे में विस्तार से बताना ज़रूरी था, जिनसे आवेदक प्रभावित रहा है। इसके अलावा पसंदीदा रंग, भोजन, तीर्थस्थान, धार्मिक पुस्तक, लेखक, कवि, अभिनेता से लेकर देवी-देवताओं के बारे में बताना भी ज़रूरी था। अगर आवेदक की पसंद में बदलाव हुआ है, तो उसके संबंध में जानकारी देने के लिए भी अलग से एक कॉलम था।
दोनों को 'फ़्रेंडशिप अप्रूवल फ़ॉर्म' के इस अजीबोगरीब फ़ॉर्मेट को लेकर थोड़ा ताज्जुब तो हुआ, पर जैसे-तैसे फ़ॉर्म भरकर वो दूसरे चरण तक पहुंचे। इस चरण में दोनों के अलग-अलग कंप्यूटराइज़्ड इंटरव्यू हुए। उनसे सामान्य से लेकर निहायत ही अटपटे सवाल पूछे गए। जैसे उनसे पूछा गया कि अगर उनकी दोस्ती टूटती है, तो वे क्या करेंगे? एक सवाल ये भी था कि अगर दोस्ती टूटने के कई साल बाद दोनों का आमना-सामना होता है, तो फिर एक-दूसरे के प्रति उनका व्यवहार कैसा होगा?
तीसरे और आखिरी चरण में उनकी शारीरिक खूबियों और खामियों का मिलान किया गया। दोनों की चुस्ती-फ़ुर्ती, ताकत, वजन, लंबाई, शारीरिक बनावट से लेकर जेनेटिक जानकारियों का विश्लेषण किया गया।
अंत में उनके सोशल प्रोफ़ाइल की क्लाउड मेमोरी में टेस्ट की रिपोर्ट की कॉपी सेव कर दी गई। दोनों जल्द से जल्द टेस्ट का रिजल्ट जानना चाहते थे। आशंका और उम्मीद की मिली-जुली भावना के साथ उन्होंने एक बड़े से मॉनिटर पर एक साथ टेस्ट रिजल्ट देखना शुरू किया।
टेस्ट का रिजल्ट पॉज़िटिव था। उनके दरम्यान पनप रहे रिश्ते को कंप्यूटर सॉफ़्टवेयर ने 95% कॉम्पैटिबल माना था। दोनों ने खुशी से उछल कर हाई-फ़ाइव के अंदाज़ में हाथ मिलाया। तभी कंप्यूटर से जुड़े आर्टिफ़िशियल इंटेलिजेंस हार्डवेयर से एक मशीनी आवाज़ निकली- 'आप दोनों को अब एक-दूसरे को गले लगाने का अधिकार मिल चुका है।' इतना सुनते ही दोनों ने एक-दूसरे को अपनी बाहों में भरकर भींच लिया। दोनों कई मिनटों तक यूं ही एक-दूसरे से लिपटे रहे। तभी 'पिंग' की एक आवाज़ हुई और दोनों वर्तमान में लौट आए। कंप्यूटर की स्क्रीन पर एक बटन ब्लिंक कर रहा था, जिस पर लिखा था- "अधिक जानें"
एक बार फिर दोनों कंप्यूटर स्क्रीन के सामने बैठे थे। पल भर के लिए दोनों की नज़रें मिलीं, उनकी पुतलियों पर इत्मिनान और उत्सुकता की दो मोमबत्तियां मिलकर हज़ार वॉट के बल्ब जितनी रोशनी पैदा कर रही थीं। इसके बाद उनमें से एक ने 'अधिक जानें' का बटन दबा दिया।

क्रमश:
  

Thursday, August 2, 2018

ब्लैक होल का संकुचित द्रव्यमान हैं इमरान!

'ब्लैक होल' अंतरिक्ष में वो जगह होती है, जहां भौतिक विज्ञान का कोई नियम काम नहीं करता। ब्लैक होल का गुरुत्वाकर्षण क्षेत्र बहुत शक्तिशाली होता है। इसके खिंचाव से कुछ भी नहीं बच सकता। यहां तक कि प्रकाश भी इस काले धब्बे में प्रवेश करने के बाद बाहर नहीं निकल पाता है। 

तो इस लिहाज़ से आप पाकिस्तान को दुनिया का जीता-जागता 'ब्लैक होल' मान सकते हैं। यहां धर्मान्धता अपने चरम पर है और उसके खिंचाव से अफ़गानिस्तान और भारत जैसे पड़ोसी मुल्क भी अछूते नहीं हैं। बताने की ज़रूरत नहीं कि अमेरिका और चीन जैसे महत्वाकांक्षी देश इस 'ब्लैक होल' को हथियार बना कर अपने पक्ष में इस्तेमाल करना चाहते हैं। पाकिस्तानी सेना वह औजार है, जिसकी सहायता से ये विश्व शक्तियां अलग-अलग तरह के विध्वंसकारी प्रयोग करने के लिए पाकिस्तानी अस्मिता की चीर-फाड़ करती रहती हैं।

तो क्या 'इमरान खान' भी ऐसे ही किसी प्रयोग के नए रासायनिक तत्व भर हैं? पाकिस्तान में हुए आम चुनावों के नतीजे स्पष्ट होने के बाद से भारतीय मीडिया में इस सवाल के कई तरह से जवाब दिए जा रहे हैं। लेकिन हर जवाब में नकारात्मकता ही ज़्यादा है। कोई भी पाकिस्तान के संबंध में नई उम्मीद जगाने वाली बात करने का खतरा मोल नहीं लेना चाहता है।

खैर, जैसे 'ब्लैक होल' रहस्यमय होते हैं, वैसे ही पाकिस्तान एक रहस्यमय देश है। मुम्बई अटैक के मास्टरमाइंड 'हाफ़िज़ सईद' की पार्टी को चुनाव में एक भी सीट न मिलना एक ऐसा ही रहस्य है। क्या इसे पाकिस्तान में हो रहे ज़मीनी बदलावों का संकेत माना जाए? इस सवाल का जवाब भविष्य के गर्भ में है।

लेकिन क्या पाकिस्तान की दागदार राजनीतिक विरासत, वहां की सरकारों में सेना का दखल, विदेशी ताक़तों की कठपुतली बने राजनेता, देशव्यापी धर्मान्धता और कट्टरता जैसी तमाम बुराईयों के आधार पर ही इमरान सरकार के भविष्य का आंकलन करना ठीक रहेगा?

इमरान खान शायद पाकिस्तान के पहले ऐसे प्रधानमंत्री होंगे, जिन्होंने काफ़ी लंबा वक्त हिंदुस्तान में गुज़ारा है। एक क्रिकेटर और फिर एक कमेंटेटर की हैसियत से वह लगातार भारत का दौरा करते रहे हैं। ज़ाहिर है वे अपने पूर्ववर्ती वज़ीर-ए-आज़मों की तुलना में भारत की ज़्यादा बेहतर समझ भी रखते होंगे। उन्होंने अपनी पहली प्रेस कॉन्फ्रेंस में पाकिस्तान में फैले भ्रष्टाचार पर लगाम लगाने की इच्छा जताई है। साथ ही इमरान चाहते हैं कि उनको मिलने वाले प्राधनमंत्री आवास का इस्तेमाल जनसरोकार के कार्यों के लिए किया जाए।

कइयों को इमरान की घोषणाएं वास्तविक कम लोकलुभावन ज़्यादा लगी हैं। बेशक इसकी कई वाजिब वजहें भी हैं। पर याद रखिए, वैज्ञानिक 'ब्लैक होल' को ही नए सृजन का शुरुआती बिंदु भी मानते हैं। क्या पता इमरान वही 'संकुचित द्रव्यमान' हों, जहां से बिल्कुल नया पाकिस्तान बनना शुरू होने वाला हो।

Wednesday, August 1, 2018

कीकी! क्या तुम्हें ज़िंदगी से प्यार है?

'सेक्रेड गेम्स' में अपने ढाबे में देसी ठर्रा परोसने वाली 'कांता' नौसिखिया गुड़े 'गायकतोंडे' से कहती है- "तुझे जिंदा रहने का है, तो डेयरिंग कर..." कांता की यही सीख गायकतोंडे के लिए ज़िंदगी का 'ब्रह्म ज्ञान' बन जाती है।
'कीकी चैलेंज' स्वीकार कर रहे लोगों को भी मुगालता है कि वे कुछ 'डेयरिंग' कर रहे हैं। अगर 'कीकी चैलेंज' का नाम आप पहली बार सुन रहे हैं, तो शॉर्टकट में बस इतना समझ लीजिए कि यह 'आइस बकेट चैलेंज' की तरह ही मूर्खतापूर्ण आचरण करने की चुनौती देने वाला नया सोशल ट्रेंड है। इसमें चुनौती स्वीकार करने वाले व्यक्ति को चलती गाड़ी से उतर कर थोड़ी देर डांस करना होता है और फिर दोबारा चलती गाड़ी में बैठना होता है। इस दौरान गाड़ी चलाने वाला दूसरा व्यक्ति नाचने वाले का वीडियो रिकॉर्ड करता है।
'कीकी चैलेंज' की वजह से भारत सहित पूरी दुनिया से दुर्घटनाओं की ख़बरे आने लगी हैं। कीकी चैलेंज के पागलपन से पहले दुनिया 'ब्लू व्हेल' जैसा जानलेवा खेल भी खेल चुकी है। लेकिन, इस तरह के आत्मघाती ट्रेंड का बार-बार वायरल होना साबित करता है कि हम सस्ती लोकप्रियता पाने और नकली रोमांच का अनुभव करने के लिए किसी भी हद तक जाने के लिए तैयार हैं।
विडम्बना ये है कि ये पागलपन उस दौर में फैल रहा है, जब जनसरोकार से जुड़े मुद्दों के साथ खड़े होने वाले लोगों की संख्या लगातार घटती जा रही है। हम भारतीय लोगों को अगर चैलेंज लेना ही है, तो मॉब लिंचिंग वाली भीड़ के सामने खड़े होने का चैलेंज लेना चाहिए। रेप विक्टिम को न्याय दिलाने का चैलेंज लेना चाहिए। बढ़िया जन प्रतिनिधि चुनने की चुनौती स्वीकार करनी चाहिए। स्वच्छ भारत अभियान और सर्व शिक्षा अभियान में सहयोग देने की चुनौती स्वीकार करनी चाहिए। दहेज प्रथा और बेरोज़गारी के खिलाफ़ मुंह खोलने का माद्दा दिखाना चाहिए। कहने का मतलब है कि सही अर्थों में कुछ 'डेयरिंग' करने के विकल्पों की समाज में कोई कमी नहीं है।
हॉलीवुड की एक सस्पेंस-थ्रिलर मूवी है 'SAW' (लकड़ी काटने वाली आरी)। इस मूवी का मनोरोगी विलेन केवल उन लोगों की हत्याएं करता है, जिन्हें अपने जीवन से प्यार नहीं है। यानी ऐसे लोग जो आत्महत्या की कोशिश कर चुके हैं, नशीली दवाएं लेते हैं या लक्ष्यहीन जीवन जीते हैं। फ़िल्म की कहानी काल्पनिक है और इसमें दिखाए गए तौर-तरीकों को किसी भी सूरत में स्वीकार नहीं किया जा सकता है। लेकिन, यह भी ज़रूरी है कि 'कीकी चैलेंज' सरीखे पागलपन में शामिल होने वाले लोगों को ज़िंदगी से प्यार करना सिखाया जाए। ज़रूरत पड़ने पर उनके साथ सख्ती भी बरती जाए।